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soy una más que cayó en el vicio de LOST. es un vicio. de verdad. anoche vi tres cápitos seguidos y cuando estaba por mirar el último me dio miedo y me fui a bañar. así como sin querer queriendo volvió a mis manos un libro que tenía olvidado. el amor, las mujeres y la vida, de mario benedetti. lo tengo desde hace muchos años. puede que mas de diez. o antes era terriblemente cursi o ahora soy terriblemete fría. leía eso que en mi adolescencia me hacía emocionar y ahora me daba risa. no rescaté un poema completo. pero sí frases al azar. me sorprendí leyedo casi de memoria muchas de las cosas que están escritas ahí. creo que antes creía en ese amor para toda la vida y ya no más. desilusionada? no, simplemente realista y a los hechos me remito. no me desvelé. dormí toda la noche de corrido. como hacía mucho no hacía. soné cosas lindas y todo. hoy a la mañana miré por la ventana de mi cocina y estaba amaneciendo. había un auto subido a la vereda en la otra cuadra. señal que vivo lejos, dicen. me gustó lo que ví por la ventana. tuve la extraña sensación que estaba en algún lugar de vacaciones. camino al trabajo un señor muy mayor, muy de saco y corbata, con un pañuelito en el bolsillo, me guiñó un ojo. le sonreí con ternura, seguí caminando y no sé por que me di vuelta, y el señor muy mayor me estaba mirando el totó. no pensé, "que viejo verde", me dio cosita pensar que dentro de ese cuerpo de hombre tan mayor hay un hombre con otra edad que todavía mira chicas en la calle. entendí por que la gente se hace cirugías. el cuerpo no encaja con la mente. mi cuerpo no encaja con mi mente. última cosa. mi cabeza piensa mucho. pero cuando se hace un blanco se viene una frase "me quiero comprar un perro" y es una absotuta mentira. pero no sé por qué pienso en eso.
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